Быть собой

Каждый раз убеждаюсь, что лучше быть собой, а не кем-то другим.

Странное чувство, когда смотришь на человека и чувствуешь… какой он идиот ==

Конечно, это не правильно так думать… но я и сама бываю полным придурком в некоторых ситуациях, так что мы квиты.

Так вот, возвращаясь к мысли о том, что лучше быть собой. У некоторых хватает «ума» заявлять, что окажись они «в шкуре» другого человека, то поступили бы иначе или стали бы жить лучше.

Может быть, в этом и есть доля правды – социальное положение, влияние связей, деньги и всё такое. Но если и вас не хватает ума, чувств и прочего – вам уже ничем не поможешь.

А если хватает, то, в 99,(9)% вы не захотите быть кем-то другим.

Я считаю верным утверждением, что людям таланты и способности даются от рождения. Логично и то, что усердным трудом можно их развить, отточить – то есть человек сам кузнец своего счастья. И, на мой взгляд, правильно утверждение, что на человека влияет его окружение. Вывод один и тот же – ты делаешь себя сам.

Бесспорно, есть ситуации, когда человек загнан в угол и не может решать за себя. Но всё остальное – вы сами выбираете, что делать.

Незачем смотреть на других и по сторонам – если только за тем, чтобы было с кого брать пример.

Несмотря на таланты, или какое-либо довольство, коим обладают окружающие, в компенсацию всему этого всегда присутствуют проблемы.

Если ты успешен в одном, в другом ты, непременно, окажешься в последних рядах. В этом смысле все люди действительно оказываются в равном положении – потому что только они сами, в конечном итоге, решают, нужно им саморазвитие с самосовершенствованием или нет.

Бывает, что человеку почти ничего не приходиться делать для достижения вершин. И есть люди, которые злятся на это из-за него. Но, во-первых, ему не так сладко живётся, как вы думаете – закон равноценного обмена. А, во-вторых, что вам мешает стать таким же успешным как он? Только ваш собственный страх перетрудиться и замарать руки работой?

Не смешите меня.

Если вам чего-то хочется – вы найдёте способ. Если ваше желание не так велико, то вы сдадитесь.

И не пытайтесь отнекиваться – вы прекрасно знаете, что это правда.

Так что будьте собой, а не тряпкой.

Birdcage

Что нам нравится больше: управлять или быть подчинёнными?

Почему, смотря на мир сквозь прутья решётки, мы стремимся вырваться наружу, но, окрылённые свободой, непременно желаем вернуться назад?

Что заставляет нас, мечтающих о жизни без оков, раз за разом связывать себя узами судьбы? Освобождаясь из-под гнёта одного, лишь сделав шаг в сторону, мы попадаем под власть иного. Предметы, люди, чувства – не имеет значения, что мы выбираем объектом своей страсти, как только привязываемся к чему-то, сразу попадаем в клетку.

Говорят, что лишив человека всего, вы делаете его свободным. Но, так ли это? Разве, потеряв всё, он не становиться рабом своей пустоты?

Есть ли в этом мире полная свобода? Существование в одиночестве? Но человек живой – он продолжает нуждаться если не в общении, то в еде, крове, информации, воздухе, наконец! Свобода это даже не разумное ограничение, она – всего лишь мираж. Цель, которая должна оставаться мечтой, вершиной, скрытой за облаками и невозможной к покорению.

Может ли стать смерть столь желанной для нас свободой? Но она – всего лишь дверь, открывая которую, ты пропадаешь в неизвестности.

Получается, что человек не может быть абсолютно независимым. Но почему тогда, зная это, нам так важно думать, что мы можем освободить себя? Стремясь получить свой уголок, что управляется только нами, мы возводим стены. И уже не попадем, а добровольно заходим в новую клетку.

Мысли о свободе, пусть не достижимой в принципе, заставляют нас двигаться вперёд, дают надежду на спасение и веру в возможность независимости. Она – всего лишь самообман, но, в тоже время – удивительно сильный стимул и мощнейшая мотивация. Если нельзя достичь абсолютной свободы, человек непременно может сбросить с себя хотя бы несколько пут, и это сделает его счастливым.

Даже зная, что достичь чего-то невозможно, мы продолжаем стремиться к этому. Разрушая собственные законы, гнём прутья и взлетаем ввысь. А потом, глотнув воздуха за пределами клетки, возвращаемся, изменив своё изначальное желание на полностью противоположное.

И так с каждым. В разных формах, с отличающимися страстями. Это не объяснить – такова человеческая природа. Возможно потому, что противоречие – это не просто необходимое условие жизни, а сама наша суть?

Сдаться?

«Сдаться»

Кнопка красным пульсировала перед глазами, приглашая одним единственным нажатием прекратить все мучения.

Боль сковывала душу, разрывала сердце и душила горло, забирая у мозга кислород, столь необходимый для размышления. Любое движение давалось с трудом, словно к каждому органу привязали гирю по несколько килограмм.

А кнопка продолжала мерцать, постепенно увеличиваясь и заполняя собой обзор.

«Сдаться»

Сколько людей до меня выбирали её? Предпочитали остановиться и больше не двигаться, заменив борьбу в своём сердце отчаяньем? Потушить огонь в глазах и надеть маску скорби? Скольким удалось довести себя до состояния, что даже когда закрываешь глаза, ты видишь перед собой неугомонно мерцающий красный свет и чёрную надпись посередине: «сдаться».

Я стараюсь не шевелиться, пытаюсь успокоиться и взвесить всё, что накопилось. Но боль не даёт. Одиночество глумится, вместе с бессилием добавляя яркости безжалостной кнопке.

«Сдаться»

Это начинает казаться единственно выходом. Последней возможностью, чтобы остаться в живых.

Но что-то внутри продолжает твердить, что это не верно.

Где-то в душе ещё остаётся вера в лучшее и надежда на спасение.

«Сдаться»

Глаза слепит от яркого света, из-за мерцания повсюду плавают чёрные круги. Кажется, я начинаю слышать ещё и писк.

– Но ведь должно быть что-то ещё? – это не вопрос, лишь мысль в воспалённом разуме, который уже пульсирует в такт кнопке.

Да, должно. Выход не может быть только один.

Я всё ещё верю в это.

Титаническим усилием опускаю голову и вижу маленькую, тусклую кнопочку с еле заметной надписью: «Вперёд».

– А, вот ты где, – смешок больше походит на последний вздох умирающего.

Из-за прерывистого света вторая кнопочка двоится и, кажется, уменьшается в размере.

– Нет, постой, я ещё могу, – почти не чувствую руку.

Что это? Неужели паралич? Это уже не смешно.

Собираю остатки воли и пытаюсь дотянуться до кнопки.

Словно в замедленной съёмке пальцы появляются перед глазами.

Вторая кнопка почти исчезла. Надписи уже не разобрать, но она всё ещё есть.

Ещё чуть-чуть, самую малость!

Пальцы касаются почти пропавшей кнопки и топят её в панели.

Раздаётся щелчок.

Первое время я ничего не понимаю: что произошло? Но потом замечаю, что не красного цвета, не кнопки «сдаться» больше нет. Только темнота, столь прекрасная в своей спасительной тишине.

Мир вокруг медленно проявляется и оживает.

Боль отступает. Совсем чуть-чуть, она всё ещё царствует в теле, но теперь можно сделать шаг.

– Да, вот так. Именно это – выход. – Говорю себе, пытаясь улыбнуться.

«Вперёд» – это немного, один вздох, одна мысль, одно решение. Но этого достаточно, чтобы не сдаваться и продолжать жить.